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最长情的告别--这次是真的告别

admin3年前 (2020-04-09)情感随笔184

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       每天清早一起床能和自己心爱的人亲吻、吃着心爱的人做的早饭、告别心爱人去开始一天忙碌的工作。这一直都是我内心向往的婚姻生活。而在2012年之前,这一切的一切也都只为你而存在。我设想过所有一切和你在一起过着美好的婚姻生活的想法,在我的规划里,你会在2016年毕业,在那时候我们就可以开始谈婚论嫁,先结婚然后再开始我们的事业拼搏。因为,那时候心里觉得你还太小,但你向往婚姻生活,而我自己也有很强烈的愿望和你一起过这样的日子,婚后的日子可能会很平淡,但只要有你在一切都会过得很充实。随着2012年的来临,发生了一些令我措手不及的事情。我犯了一个我一辈子都不会原谅自己的错误。到现在我也还在想,如果没有那件事,也许一切都会不一样吧。那事情发生后,你有跟我说过私奔这个事,我是认真的在考虑,但我又无法确定你是在开玩笑还是认真的,我内心也害怕,因为你已经长大了,有了很多自己的想法,可以不再依赖于任何人了。2015年你隐隐约约的变化让我内心变得越来越害怕,我内心充斥着太多的恐惧和不安,每次我们说起关于未来的事我总感觉更多的是玩笑,你一直回避你家里的事情,说实在,我至今都不知道你家的那栋旧房子在哪,你不愿意说我也就不再勉强你。至少,我有跟我家人说过你的事情,后来发生了这个事,我也跟家人通过气,我母亲的意思是先稳住,等孩子出生大一点了我再去按照自己的意愿处理我们的事情。这一年我真的怕了,虽然我不知道你发生了什么事,但我隐隐约约感觉我没法留住你了,与其留不住你,不如体面点让你恨我一辈子,再说我自己身体也不允许。也不知道哪天就走了,拖着你也没意义。我跟你说过,我有一只眼睛看不到,这个是真的,没有骗你。你记得我们刚认识没多久我就出过一次车祸,骑着摩托车装上了绿化带,送到第二医院住了半个月那次吗?我的一只眼睛就是在那次事故中彻底看不见的,视神经断裂,无法复明保守治疗无效,我的右眼永远都是很不自然的那种,所以我也在上一封邮件里跟你说,谢谢你这把最真挚的感情给了一个你在错误时间错误地点遇到的残废人。从医学角度上讲我确实是残废人一个。我生长在一个原生家庭里,我和你一样都渴望有个完整的家有属于自己的孩子。但我只愿意和我真心爱的人过,我问过你很多次你都闪躲!你在害怕,而我在失望。多少次,我一个人躲在办公室角落、天台默默地哭泣默默地承受这一切。后面的一切一切都在我的预料之中!


       以上说那么多,我自己也不知道自己在想什么,你也可以当我是在语无伦次吧。你现在长大了成熟了,我很欣慰,当年建议你读大学是正确的,最起码你不会因此而荒废学业,也不会因此破罐破摔。读了大学,你可以遇到更好的更优秀的。哪怕我不在你身边,也会有更好更优秀的人去照顾你去疼爱你。


       这也许是我给你的最后一封信,我知道你不想再提起以前的事,所以,这封信也是我对我过往的一个总结交代吧,看完以后你也别多想,好好过你的生活,好好去对待你爱的人和爱你的人。我不奢望你能怎样,最起码有些事情我说出来自己内心好过一些。说句真心话,这4年,我内心无不备受煎熬,活在一副不属于自己的面具下。对于我来说,人生已经没有遗憾,过过苦日子、遇见了你、有了自己的后代、对长辈有了交代,此生已经很知足了。也许对你来说,遇到我就是在做一场噩梦,现在是梦醒时分。也许吧!我没资格对你说什么。


      最后,真的希望你的另一半和你有一段美好的姻缘,真心祝福你们,希望她能好好善待你,毕竟你在我这里受了很多委屈、受到很多伤害。希望他不再让你流泪,无论在生活上感情上都无微不至的爱着你,照顾你。

希望你们很快有自己的3口或4口之家,一家人热热闹闹。


      如你所愿,缘起缘灭,我言出必行,答应你的事我都会做到。你永远不想再见到我,我也永远不会出现在你面前,除非你愿意,否则永远都不会。另外,我说过,如果你需要帮忙,愿意让我帮忙,我一定尽自己力所能及默默去帮你。


      好吧!最后就让我去用一生,把你和我以前的种种都忘掉吧!不知道这一生能否忘记,我也不清楚。


      这次是真的告别 The End 拜拜 永别


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